Importa-se de repetir?

Vai Tudo Abaixo!

2007-06-06T13:29:00.001+01:00

Estamos em remodelação!

Uma pergunta...

2007-06-06T11:25:00.000+01:00

Emprestas-me 2000 Euros?

- Eu sou verde?

Ocasiões Festivas

2007-01-02T23:14:00.000Z

Eu gosto da passagem de ano...mas as passas! Para que são as passas?? Que tendência irritantezinha para associar datas festivas a situações embaraçosas. A minha utopia de início de ano perfeito não supõe de certeza enfiar doze passa de uva (que são certamente a ralé dos frutos secos) na boca enquanto tento, desesperadamente e em simultâneo, abrir a garrafa de champagne para tentar restabelecer a circulação de oxigénio.

Do mesmo modo que não entendo porque temos que morder as velas quando fazemos anos... Não, comer cera não é bom... é até um bocadinho parvo, tendo em conta que em seguida nos pedem para enfiar a cara naquilo que é realmente suposto comer, o bolo. (se calhar estas já não são práticas comuns para o leitores e colaboradores do importa-se, mas as marcas... essas ficam!).

Termino com o Natal que vai indubitavelmente na frente do ranking "ocasiões festivas que obrigam a situações embaraçosas"...desde o infeliz que é nomeado para se vestir de Pai Natal, ao sapatinho debaixo da árvore que ano atrás de ano se prova não ser eficaz mas do qual nunca se desiste,... Felizmente, e para salvar a dignidade desta noite, já não voltaram a passar o Bravo Bravíssimo.

meus caros, um bom ano de 2007

Atípico

2006-11-29T18:41:00.000Z

Renascida a vossa contribuinte... se me permitem que volte ás lides bloguistas, já na condição de futura AMH (analista da mente humana) – já que aqui toda a gente vai falando por siglas.

Vamos pôr mão nisto!!!

Já sabemos que fomos assolados por uma estranha onda de matrimónios e que já sobre ela recaem inúmeras teorias explicativas. Mas mais do que ameaçador... isto é atípico... não atípico como a pneumonia (notem, não quero de modo algum atribuir características galináceas aos nossos recém e não tão recém casados)... antes atípico de contra a norma nacional. Isto de casar, isto de ter filhos parece-me tratar-se de uma tentativa de ser excêntrico (sem para isso estacionar aviões na garagem lá de casa... casa agora que devo com certeza chamar "lar", caros esposos deste blogue). "Ai cada vez se casa menos? Cada vez se tem menos filhos? Então querida, vamos desafiar as estatísticas, vamos constituir família!"

Vou "esmiuçar" até à exaustão este comportamento desviante... isto tem que ser patológico!

Frase da Semana

2006-11-26T12:03:00.000Z

«Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto do chefe...

...Não há raio que o parta!!!»

Conspiração 2

2006-10-04T16:05:00.000+01:00

Ora bem, apesar de concordar com toda a Teoria da Conspiração descrita pelo nosso erreagá Adalcindo, tenho algo a acrescentar, que sendo apenas um complemento à primeira, esta não deixa de ser tão ou mais importante.

É certo que o casamento é prejudicial aos blogues, é certo que as tarefas domésticas nos ocupam demasiado tempo para fazermos algo que realmente nos dê "gozo". É certo que o enlace matrimonial nos obriga a diminuir drasticamente o nosso rendimento em coisas, que antes, eram essenciais como é o caso do levantamento do copo ou do arremesso da beata... mas não é tudo... ai não é não... até porque, com uma grande dificuldade (muito grande mesmo) sempre vamos conseguindo ludibriar o sistema e conseguir ter 3 ou 4 minutinhos para as actividades que nos dão algum prazer, mas o pior está para vir.

Quando chegam os herdeiros, pois com esses é que não conseguimos nada. Só fazem o que querem, quando querem e mesmo quando tentamos levar a nossa avante, eles olham-nos com aquelas carinhas amorosas, chantageando-nos a fazermos tudo o que é de seu interesse.

Depois vêm os brinquedos, que trazem sempre aquelas etiquetas a dizer:
-4 a 6 meses, 2 a 4 meses, dos 6 aos 18 meses, dos 12 aos 24 meses...

que nos obrigam a ver se têm a marca CE, o que se pode ou não fazer, se pode ou não ir à boca, se tem peças pequenas que eles possam engolir, etc... e mesmo depois de ler tudo isso, temos de estar sempre atentos para ver se eles se engasgam ou não, se têm as mãos sujas na boca, se não estão a roer os móveis (pois, não são só os cães que o fazem), ou seja, é o mesmo que estar a fazer uma vigilância de 24 sobre 24 horas.

Voltando aos brinquedos, quando chegam a nossa casa, também temos de ler todos os manuais para ver como montar, o que fazem, como devem ser tratados e quando tudo parece estar resolvido, eis que vem o pior ... começam aquelas barulhos monótonos, acompanhados de umas luzes bem berrantes, e com aquelas letras fantásticas para os putos:

-Eu sou a lagarta Flora, como maçãs a toda a hora... uma maçã, nham... duas maçãs, nham nham (agora ler com um ritmo de uma música pimba)

Depois de toda esta maratona, finalmente eles vão dormir e aí sim, vamos gozar à vontade.... aaahhhhh (bocejo) estou cansado, estou com sono, vou dormir porque às 8h está o puto pronto para beber o leite...

mais informo

2006-10-04T12:35:00.000+01:00

é só para dizer que ainda por aqui ando... mais ou menos

Conspiração

2006-09-26T10:54:00.000+01:00

O que eu temia, aconteceu. Subitamente o Importa-se vê a essência da sua criação comprometida. No início do projecto, este blogue tinha um único colaborador casado na sua equipa, que era eu. Ao início este facto era visto como uma mais valia (nem que fosse estar calado) para os pontos de vista da equipa. Depois vieram os ataques ferozes à minha baixa produtividade feitos pelo Conselho de Administração. Entretanto toda a política de contratação de novos colaboradores foi condicionada. Os critérios definidos eram a diponibilidade total, dia e noite, a qualquer hora teriam que surgir postas dos novos colaboradores. Um dos novos colaboradores, conseguiu furar o esquema definido pela Administração, mentiu e com uma grande cunha, e lata, apesar de ser casado, lá foi admitido. Gozando com todos os colaboradores desta holding, decidiu ter um filho, em prejuízo claro da sua produção.

Os outros, com inveja, aprofundaram as suas relações e hoje apesar de solteiros, estão piores que nós os casados. Entretanto o grande mentor e fundador deste projecto casou-se. Pelas minhas contas, e experiência, não vai postar durante as primeras 6 semanas de casamento. Já lá vão 34 dias...

Quero acreditar que tudo isto foi uma estratégia de blogues concorrentes. Enviaram ninfas para a nossa vida, que nos absorvem todos os minutinhos preciosos que tínhamos para postar. Estas obrigam-nos a ler manuais de instrucção infindáveis. Ontem, eu mesmo, estive 5 horas para montar uma secretária (não é dessas!). O primeiro resultado da minha montagem foi algo parecido com um cruzamento genético de um guarda-fatos com um cadeira. Muito estranho. Ainda liguei para a linha de apoio ao cliente, mas concluí que só se podem montar secretárias das 14h às 18h, de terça à sexta-feira. De seguida, apanhei duas máquinas de roupa que estavam a secar, lavei a louça suja do fim de semana e antes de me deitar tive que fazer a cama de lavado. Eram uma da manhã quando me deitei. Postar? O casamento é prejudicial aos blogues.

Corda? Para quê?

2006-08-30T14:53:00.000+01:00

Como podem verificar no post anterior a este, o Naldiro diz que vai buscar uma corda... é que julga que se vai enforcar no seu enlace matrimonial. Mas uma coisa é certa, as coisas não são bem assim.

Isso de dizerem que uma pessoa se vai enforcar, não passa de uma lenda, sem fundamento, e eu falo com conhecimento de causa.

Senão vejamos:

Desde que me casei, comecei a ter uma companhia, a toda a hora e instante, sempre ao meu lado, e a dar opinião sobre tudo o que faço (é bom, ou não?)
Deixei de ter o meu espaço, na minha casa, para fazer o que me dá na real gana, para poder ver os meus programas de TV favoritos, para poder jogar no meu PC ou simplesmente para poder ler uma revista
Deixei de poder assinar as revistas que me dão gozo de ler, tais como, TURBO, MAXMEN, FHM (ainda bem que as tinha assinado antes de me casar)
Passei a ter um controle total, das 8h às 18h (enquanto estou no trabalho) e claro, enquanto estou em casa (descanso desse controle quando estou a dormir)
Deixei de ter a minha privacidade no Telemóvel e no Messenger
Tudo o que eu tento ou faço para melhorar a nossa qualidade de vida é criticado e as prioridades nunca são as mesmas
Cada vez que está a dar um filme que eu quero ver, existe sempre algo mais importante para fazer (limpar o pó, aspirar o chão ou mesmo jogar ao berlinde
Sempre que pensamos em trocar de carro, nunca podemos, pois antes disso temos de trocar os cortinados, os sofás, ou mesmo as loiças de jantar para mostrar quando cá vêm convidados

Em suma Naldiro, como podes verificar, o casamento só nos trás a felicidade e a paz de espírito, que, sem dúvida nenhuma, é meio caminho para a felicidade.

As mulheres têm este dom com elas, é que em todas as suas acções gostam de demonstrar o seu carinho e amor por nós, e é disso que se trata, é que o casamento, não é mais que um mar de felicidade numa vida a dois (às vezes a 3 e a 4 até se torna mais interessante)

Força com isso, e eu vou fazer por chegar mais cedo ao local do enlace, para te ajudar a fazer e a apertar bem o nó... (da corda ou da gravata?!?)

Já volto

2006-08-24T20:29:00.000+01:00

Vou só ali buscar uma corda...

Vai te embora ó mês d'Agosto!!

2006-08-07T19:19:00.000+01:00

Já estamos no mês de Agosto!!

Mês de emigrantes essa espécie rara... dizem vocês! Emigrantes agora são aos milhões ou mesmo aos milhares... são tanto que vale a pena perceber melhor o funcionamento dessa espécie.
EMIGRANTE: espécie migratória com um ciclo de actividade bianual que começa por fazer a sua aparição lá por meados do mês de Julho e desaparece finalmente lá para fins de Agosto, tendo o seu grande auge no dia 15 de Agosto. Nesta data milhares de individuos reunem-se em afamadas festas populares de Nossa Srª da Agrela, abrilhantadas (vocábulo próprio da espécie) por famosicimos artistas da praça, vidé Nel Monteiro, ou mesmo um tal de Zelino, ou ainda o apuradissimo duo Filipe-Veronica e para terminar Banda Lusa , qualquer um deles recomendadíssimo para as festas de Verão!!
A meio, entre uma cerveja mini e um naco de frango de churrasco, ainda dá tempo para apreciar os hábitos familiares da espécie e as preocupações dos progenitores com o bem estar das crias:

Gean Mixel? Gean Mixel qué que tu vá fairre?? Gean mixel, tu vá tombê!!! Gean Mixel, vian issi! GEAN MIXEL, ARETÉÉ! João Miguel já te avisei, olha que levas uma tapona no focinho!!!

Terminada a festarola, lá vão eles no seu Opel Calibra GTX Sport amarelo, claro está, rumo a uma qualquer aldeia perdida no mapa do nosso país.

Mas é tão bom voltar a ver as aldeias do interior cheias de jovens... a mistura de linguas diferentes... as filas na auto-estrada... as bichas na chegada à praia... os carros com música pimba ao berros!!!! AHHHHHH !!

Vai te embora, ó mês d'Agosto!!!

Pensamento

2006-08-03T18:57:00.000+01:00

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira!
Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia...

"Tás bonito, tás..."

Novatos - parte III

2006-07-28T14:14:00.000+01:00

Ali o Nobílio, apesar de ja cá andar há uns tempos, tem um índice de postas que lhe confere ainda o estatuto de Novato e não lhe permite ter um conhecimento aprofundado do funcionamento da holding. Vai daí volta e meia aparece alguém a querer convocar uma assembleia geral. Eu não sou contra as assembleias gerais, é preciso é definir a logística do processo nomeadamente quem leva os petiscos, quem leva o tinto e quem leva a cerveja.

Além disso o meu caro Norbílio, pelo que pude constatar por uns drafts de postas quer por aí andam, tem também alguns problemas quanto à posição laboral que possuí e quer-me parecer que está a tentar desviar-se em termos profissionais dos restantes elementos da holding o que por si só seria motivo para processo disciplinar. Mas como não temos estatutos nem regulamentos por esta vez passa.

O que eu peço é que o meu caro amigo Adalcindo se disponibilize, novamente, para elucidar, desta feita, o Norbílio no consiste a sua profissão exactamente que ele deve andar com a mania das grandezas.

Isto está a calhar muitas vezes ao fim de semana mas pronto, como se diz por aí, há que dar produção.

Há que dar produção!!

2006-07-25T16:28:00.001+01:00

Na sequência das novidades introduzidas na IR Holding, parece que "Há que dar produção!" e afinal é mesmo preciso trabalhar...
Vejamos o caso mais recente: o nosso mentor exige ao nosso Erreagá uma resposta imediata à posição laboral do Remigídio e vai daí que o nosso Adalcindo, porque "Há que dar produção!" vai a correr responder, inclusivamente, à solicitação do mentor. Ora vejamos... antigamente, este tipo de situações exigia, no mínimo, 2 meses de reflexão! Mas agora não! "Há que dar produção!" e o nosso Adalcindo, inclusivamente, fez horas extraordinárias no fim de semana para poder responder logo na 2ª feira à primeira hora!
Não tá certo!!! Porque isto vai que não vai e estamos aqui estamos a subir o indice de produtividade nacional!!
Eu exijo... quer dizer... Eu quero... ou melhor... Eu peço .... pronto... eu gostava que me ouvissem.. …... e acho que devíamos rever esta situação….

Devíamos convocar uma Assembleia Geral de associados da IR Holding e quem sabe, inclusivamente, discutir este assunto! Isto, se houver alguma coisa para discutir...

Remigídio ao rai-xis

2006-07-25T07:00:00.000+01:00

nome: Remigídio A. Sadraque (demonstração do amor de pais)
função dentro da holding: aquele escravo que trabalha mediante agressões
idade: entre os vinte e poucos, o trinta e tal e os quarenta muitos
profissão: ecid (continuo sem perceber o que é)
o que realmente faz: avaliação e decisão sobre certas coisas
desportos praticados: levantamento do copo e arremesso da beata
comidinha pró bucho: tudo o que tenha mais 350% de calorias do que a ddr
pra matar a sede: tudo o que tenha mais de 5% de alcoól
carro de sonho: Aston Martin como o 007 com tudo o que tenho direito (misséis, granadas, vodka martini, etc)
carro real: este belo R5 (deixou de funcionar no outro dia)
gaja de sonho pra levar no carro real: sem dúvida nenhuma, uma destas, porque não reclama com nada

Novatos - parte II

2006-07-24T14:35:00.000+01:00

A pedido do Naldiro, o nosso grande mentor espiritual, aqui estou para descrever o que é que se espera que o Remigídio faça. Efectivamente, este nosso novo colaborador, e no âmbito da nossa estratégia, foi recrutado pelos seus excelentes conhecimentos sobre as coisas da indústria. Como este blogue tem projectos para se expandir na indústria, e nas coisas da indústria (pensavam que só o Ti Belmiro de Azevedo é que podia, não?) julgámos que um especialista destes daria sempre jeito nas avaliações e decisões sobre o material derivado da indústria. E das suas coisas claro!
Assim contratamos um ecid – especialista de coisas da indústria e deslocações.

Portanto o que se espera, é que ele escreva e trate de assuntos relacionados com essas coisas. Coisas da indústria, assuntos relacionados com a indústria das coisas, projectos que contemplem a vertente industrial das coisas, coisas que afectam a potencialidade industrial de uma qualquer coisa, no sector da industria, coisas industriais e afins claro, e como não poderia deixar de ser, tudo o que tenha a ver com coisas, que só especialistas desta área sabem. Assim sendo, e porque acho que fui bastante claro nas coisas que esperamos que faças, nada de inventar outras coisas, que não há dinheiro para te pagar muito menos do que já te pagamos.

Já me esquecia. O termo "deslocações" foi só para te subir um degrauzito na grelha salarial do IRCT (umas leis retrógadas aprovadas a seguir ao 25 de Abril) do nosso sector de actividade. Chamamos a isto "enriquecimento de tarefas". Se assim não fosse, provavelmente terias que pagar, para pertenceres a esta holdig. E mais, considera isto um bónus que a gerência te tribui, a sonoridade do teu título, ecid, poder-te-á proporcionar momentos de fama inalcançáveis. Imagina o exemplo de um diálogo:

- Então o que é o que faz exactamente?

- Sou ecid!

- Ai é o José Cid? Tem graça que sem os óculos nao o reconheci!

Novatos

2006-07-21T15:58:00.000+01:00

Eu já sabia que isto ia acontecer. Depois de semanas de planeamento rigoroso de estratégias colectivas, métodos e conteúdos de postagem, aparece sempre alguém que não sabe bem o que é que foi pedido. No presente caso foi o Remigído, recém chegado aqui ao estamine, ainda não conhece bem os cantos à casa, o que por si só não é desculpa, mas sempre é um factor atenuante.

Ora bem, o que se passa é que o Remigídio vai ter de indicar a profissão quando apresentar o seu rai-xis. Acontece que ele não sabe muito bem - nem muito mal - o que faz. O que vale é que aqui na holding temos especialistas para tudo e mais alguma coisa. Portanto, meu caro Adalcindo, faz o obséquio de elucidar ali o Remigídio no que consiste a sua profissão exactamente.

Adalcindo ao rai-xis

2006-07-21T11:40:00.000+01:00

nome: Adalcindo J. Parcídio (não tenho culpa, foi a minha mãe)
função dentro da holding: Ainda ninguem me explicou muito bem...
idade: 20 e poucos... mais IVA à taxa actual!
profissão: erreagá (era para ser primeiro-ministro mas nenhum partido me aceitou. Talvez o PPM me aceite...eu até gosta da Zabelinha)
o que realmente faz: Nada. Vivo de um prémio da lotaria do Burundi, mas não tem nada a ver com este país estar em n.º1 da lista dos países com mais corrupção!
desportos praticados: mappling...de mapple!
comidinha pró bucho: Tremoço..do grande, curtido com urina!
pra matar a sede: Mil9evinte
carro de sonho: Sou casado. Não tenho essas veleidades!
carro real: Transportes púbicos, perdão públicos!
gaja de sonho pra levar no carro real: Sou casado. Não tenho essas veleidades!

Naldiro ao rai-xis

2006-07-20T21:51:00.000+01:00

nome: Naldiro F. Reboredo
função dentro da holding: mentor espiritual
idade: 20 e poucos... alguns... mais ou menos
profissão: etipfa (desde pequenino que queria ser)
o que realmente faz: investiga umas cenas e azucrina a cabeça aos outros elementos pra postarem
desportos praticados: aahh.. pois.. ora bem.. desporto mesmo?.. assim de repente não estou a ver
comidinha pró bucho: trás-me um prato de iiiscas.. um prato de iscas
pra matar a sede: com tinto.. tinto
carro de sonho: um fulgurante porshe 911 turbo S
carro real: este bolide lustruoso baptizado de "o flexa veloz"
gaja de sonho pra levar no carro real: aquela que vinha na capa da Maxmen.. uma

O hit do verão

2006-07-19T22:56:00.000+01:00

A "História de um Mamute" via Vizinho.

Aviso: pode causar dependência

A isto chama-se preocupação

2006-07-19T15:42:00.000+01:00

Ora bem, no outro dia ia a passar por ali, sabem, naquela estrada, que tem um pouco de alcatrão, alguns buracos, e sem passeios nem bermas... já sabem onde é, penso. E qual não é o meu espanto quando olho para o lado e vejo:

Ora bem, Parque só para Utentes do Cemitério?!? Por isso é que lá estava estacionado o Porsche 356 SPEEDSTER, o Stanley Steamer 1920 e o Panhard 1910 do meu "Tretaravô" (que Deus o tenha em paz e sossego) para que ele, naquelas noites de Lua Cheia possa sair e ir beber um cafézito ao Snack lá da esquina.

Já agora também lá estava um Ford T, só não me parece, que o Utente deste Cemitério que é o dono desta relíquia ainda tenha idade para continuar a ter Carta de Condução.

Certo, certo é que gostei de ver a preocupação pelos utentes deste local, pois têm sempre lugar para a sua viatura, e ainda por cima, sem parquímetro, pois se assim não fosse, imaginem a quantidade de moedas que estes Utentes lá teriam de colocar...

Frase do dia

2006-07-17T18:28:00.000+01:00

«Enquanto o meu patrão fizer de conta que eu ganho muito, eu faço de conta que trabalho muito.»

Nota

2006-07-13T18:49:00.000+01:00

Só para informar que existem ainda alguns vestígios de actividade no GF. Em particular destaco esta posta do RAP.

Exames Gratuitos

2006-07-13T14:11:00.000+01:00

Eis uma nova profissão que está a aparecer, ligada à Medicina, e em vez de passar longos dias, meses, anos, décadas nas listas de espera da Segurança Social, ou ir pagar couro e cabelo a uma clínica privada, nesta profissão os exames são gratuitos...

Mamografias grátis... quem quiser pode inscrever-se pois são necessários mais colaboradores para os "franchisados" espalhados pelo país.

Fotografia recebiada por email...

Tenham medo...

2006-07-11T13:41:00.000+01:00

as caras da holding estão a chegar...

Aqui estou eu

2006-07-07T15:54:00.000+01:00

Bem, agora que fui colocado como contribuinte deste blog, um bocadinho à bruta, para dizer a verdade, mas pronto, agora já está.

Como devem saber, o meu nome não é Satírico, quem é que poderia ter um nome tão foleiro e com tanta falta de gosto… só indicaria que os meus pais não gostavam nada de mim, algo que não corresponde à realidade.

Sempre fui muito amado desde pequenino e, quando me lembro do dia em que efectivamente soube o meu nome, desculpem a emoção que este momento me causa, eu soube que era uma pessoa realmente amada pela minha família.
É verdade que tinha alguma dificuldade em pronunciá-lo, mas ter como nome Remigídio Alexandre Sadraque é um orgulho para qualquer um, e, claro está, é um momento que nunca olvidarei até aos últimos dias da minha vida.

Lembro-me perfeitamente de ser um menino em que todos reparavam, talvez por ser de uma excepcional presença, mas de facto recordo-me com grande facilidade de andar na rua e as pessoas todas a apontar para mim e a cumprimentarem-me efusivamente soltando comentários de grande carinho para a minha pessoa:

- Lá vai o Remigídio, o filho do Zé Sadraque, aquele que cada vez que bebia uma sangria soltava logo um traque…

Sempre foi um regalo para os meus pais ver-me estudar, e passar os anos uns atrás dos outros, a primária passou que foi um instante (comecei por estudar medicina mas na 3ª classe desisti e queria ser funcionário público). Veio o ciclo preparatório (não haviam C+S)… que belos 7 anos passados nessa escola, vejam lá vocês que ao final de 3 ou 4 anitos, já era conhecido por todo o corpo docente, auxiliares de educação (contínuos na altura) e até os senhores que tinham por obrigação cortar aquelas ervas verdes que era proibido pisar.
Mais 11 anos no secundário até que chegou o momento chave – Vou ou não para a Universidade?!?
Os meus pais sempre me deram o apoio necessário e demonstravam todo o orgulho no seu petiz:

-Oh Remigídio, porque queres ir tu para a Universidade?!? Não vez que já estás um pouco avançado na idade para tal efeito? Tenta mas é entrar para a Política ou para a Câmara Municipal que isso é que é boa vida e dá futuro sem grande trabalho…

Como é que a minha mãe sabia que eu tinha uma inteligência extremamente desenvolvida que até parecia ser mais velho que a maioria dos estudantes que entravam para a Universidade nesse ano? Só pode ser o 7º sentido que os pais têm em relação aos seus filhos.

Nunca fui de muitas traquinices em criança, talvez porque em casa, ou nas casas dos amigos, não havia nada em cima das mesas, tiravam os cortinados (para entrar melhor a luz do dia) e colocavam-me uma coleirinha ao pescoço porque sabiam que eu gostava muito de cãezinhos. Só o meu pai não percebeu que eu gostava muito de andar aos saltos, e esqueceu-se de tirar os candeeiros dos quartos, e aí sim, fui um bocado inconsciente e com um pequenino salto arranquei 2 candeeiros no tecto e como isso me chateou encostei a mão à janela da varanda e esta partiu-se como se de um milagre se tratasse…

Agora sim, atingi o ponto mais alto da minha vida (tanto profissional como pessoal), foi ser obrigado a participar nesta Holding (não sei o que é nem ninguém me explicou, mas também é normal, nunca estudei psicologia para saber estes significados), e espero que estejam tão contentes como eu de participar em algo tão importante para a sociedade Mundial, quiçá para a Europeia também, e espero não defraudar a poucas expectativas que depositam em mim…

Novidades

2006-07-06T23:59:00.000+01:00

E aí estão algumas das novidades em vigor. Alterações ao visual, mais um colaborador, e o resto virá brevemente... nomeadamente posso dizer que vamos dar a cara.

Já só falta arranjar um nome em condições pró Satírico.

Agora é que vão ser elas

2006-07-04T14:27:00.000+01:00

Ai eu agora também já estou por aqui... Isto está bonito está...

Se até aqui já ninguém sabia o que andava por aqui a fazer, agora comigo presente, só tende a piorar e depois, quem é que vai visitar aqui o estaminé?

Novidades em breve

2006-07-04T14:07:00.000+01:00

Aqui o Importa-se vai pra obras. O projecto de remodelação já deu entrada na Câmara Municipal o que quer dizer que lá para 2009 teremos uma decisão. De modo a tornar os prazos mais razoáveis já encomendei um leitão e umas garrafas de Murganheira para oferecer a um amigo de um vizinho de um primo de um conhecido meu que por acaso trabalha no departamento de blogs lá da Câmara. Há coincidências do caraças.

Bom, à medida que forem surgindo, as alterações serão aqui expostas para a consideração dos restantes elementos da holding (se por acaso cá passarem).

Outras sugestões para alterações é favor deixar aqui na caixa dos comentários.

A Gerência.

Alterações propostas:

O Agente Repete vai à vida dele que já é grandinho, ou seja, deixa de reportar à chefia os casos encontrados.
Secção de votos pró galheiro, ou seja, como somos muito democráticos não vale a pena andar aqui com votações uma vez que os resultados são sempre ignorados.
Beje e acessórios de iluminação Ikea (sugerido por mood).
Mais espaço já! Queremos ecrãs 16:9!
Mais colaboradores (de preferência que escrevam!!).
A publicidade está ali mal e como já ganhamos rios de dinheiro com ela pode bem mudar de sitio.
(mais propostas em estudo, aceitam-se sugestões)

Som, 1, 2, experiência...

2006-06-28T20:43:00.000+01:00

Abençoada fita métrica

2006-06-28T17:35:00.000+01:00

«Corram-nos à pedrada, a sério. Arranjem lá um grupo e corram-nos à pedrada. Eu estou a medir muito bem aquilo que digo»

by Fernando Ruas, Presidente da Câmara de Viseu e da Associação Nacional de Municípios Portugueses

Vende-se!

2006-06-26T14:33:00.000+01:00

Pois é, hoje dei de caras com um avaliador de blogs. E como podem ver pela foto em baixo, o avaliador até tem cara de quem faz um serviço sério e competente.
Ora, eu pedi ao tal avaliador que me avalia-se aqui o estamine e o fulano chegou a conclusão que aqui o Importa-se vale, à data de hoje, $7,903.56.

Ora bem, passando de dólares amaricanos para eurius, assim meio a olho, dá quase 6.300 aérius. Portanto, eu por 6.300 iurius vendo já isto. Ainda não consultei o resto dos colaboradores da holding, mas decerto que eles não recusarão uma oferta destas (como poderão eles recusar cerca de 300 airius a dividir por eles todos? É irrecusável).

Assim sendo, e antes que isto desvalorize ainda mais, podem mandar as vossas propostas de aquisição para o nosso émeile, até porque eu vou meter-me em despesas brevemente e uns oirius extra dão sempre jeito.

My blog is worth $7,903.56.
How much is your blog worth?

Serviço Nacional de Saúde

2006-05-30T13:56:00.000+01:00

E ainda dizem que não há razões para as queixas ao SNS. Carta recebida de um hospital público:

Informamos que o resultado da análise à mancha vermelha que tinha no pénis deu que era só batom.

Lamentamos a amputação.
Com os melhores cumprimentos,
(Assinatura ilegível)

Identificado o problema agrícola nacional

2006-05-24T16:04:00.000+01:00

Excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado...

Recebido via repetir@gmail.com

Agora que se aproxima a velhice...

2006-05-22T17:00:00.000+01:00

...e se eu pudesse escolher uma doença, era preferível ter Alzheimer do que Parkinson, porque mais vale um gajo esquecer-se de pagar a imperial do que entorná-la.

É Falso!

2006-05-16T11:26:00.000+01:00

Para quem ainda não sabe, o Sr. Satírico deu cabo de uma mão e agora está limitado em tudo o que se pode fazer com a mão direita, entre outras coisas, escrever.

Ora a razão pela qual faço uma pausa no meu árduo trabalho para aqui vir pôr estes escritos é que ele diz a páginas tantas:

"Já agora, quem me fez isto foram os senhores do Importa-se, apenas por eu ter dito que eles não faziam nenhum e só vinham buscar os lucros..."

Ora bem, é falso! É falso que alguma vez tenhamos feito mal a tal criatura e é falso que tenhamos lá ido buscar qualquer lucro. Também lucro de quê? Um blog que está mais dias de férias do que ao serviço...

Aqui o estamine é que se farta de bulir. Ainda não houve um único dia de férias deste quarteto de valorosos e árduos trabalhadores que... ou trio pronto... um par vá lá... pronto, eu, que me fartei de trabalhar e agora secou-se-me a veia humorística e estou à espera de uma transfusão, mas isto já se sabe, primeiro que se consiga alguma coisa num hospital público é o cabo dos trabalhos.

Bom, isto tudo para dizer que o homem mete-se nos copos, tropeça, cai, parte-se todo, e agora vem dizer que a culpa é aqui da rapaziada. É Falso!

Oh Adalcindo... eu tinha dito as duas mãos. Já para evitar situações destas. Estou a ver que para a próxima tenho de mandar o Norbílio.

Se eu fosse publicitário...

2006-05-05T16:26:00.000+01:00

...teria muita dificuldade em fazer anúncios pipis. Imaginem que, nessa minha suposta função de publicitário, era convidado a produzir uma campanha para pensos higiénicos, para a EVAX, por exemplo.

Não estão a perceber a dificuldade? Digam-me então um anúncio publicitário a pensos higiénicos que não seja simplesmente obtuso e que não nos provoque um enorme vontade de chorar, no mínimo, e de gozar com a vossa cara metade tipo : "O que é isto? Nao vais comprar destes, ok? Que estupidez de anúncio!"

Se eu fosse publicitário e tivesse essa ingrata missão, faria um anúncio, no mínimo apelativo ao sexo masculino. Depois de muito pensar, cheguei a conclusão que temos que deixar de ter tabus, quando lidamos com estes assuntos da menstruação feminina. Pronto, sei que não é só tabu. Nós homens assustamo-nos com a ideia de ver um animal em sofrimento e a sangar durante 5 dias e que no final de tudo...não morre! Eu , pelo menos, não conheço mais nenhum assim!

Mas voltando ao anúncio. Já estou a ver o spot na televisão. Um belo exemplar do sexo feminino, dos melhores, em termos de definição escultural claro está, a percorrer um campo de aveia, amarelo, em câmara lenta, vestida (pouco de preferência) de vermelho. Com uma música de fundo sugestiva e apelativa ao líbido, apareceria em letras subliminarmente falosas (de falo), a seguinte mensagem:

"Pensos higiénicos EVAX , não são a melhor coisa do mundo...

mas "andam" lá perto!

O Coma

2006-03-28T12:15:00.000+01:00

«Uma mulher estava em coma nos cuidados intensivos, e as enfermeiras estavam a dar-lhe banho. Quando uma delas lhe lavava a... portanto... o bibi, vamos escrever assim, ambas notaram uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais.

Foram então ter com o marido, explicaram o que aconteceu e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.

O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram nessa possibilidade que ele, finalmente, se deixou convencer. As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente.

Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma linha recta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu?!
E o marido:
- Não sei... acho que ela se engasgou...»

recebido via repetir@gmail.com

Especial DIM [6]

2006-03-08T22:47:00.000Z

- Hoje é o DIM, deixa-me ajudar-te. Vou já bebendo desta garrafa para não ires sobrecarregada. Ahhhh… que fresquinha... vê lá não caias...

Catacumbas e DIM

2006-03-08T22:30:00.000Z

Após uma extenuante demanda pelas mais profundas e recônditas pastas do meu computador lá encontrei as imagens desaparecidas, e sem mais delongas… foi assim o Dia Internacional da Mulher versão 2005 (a versão 2006 é já a seguir):

     DIM
     DIM [1]
     DIM [2]
     DIM [3]
     DIM [4]
     DIM [5]

Boicote

2006-03-08T21:44:00.000Z

No Dia Internacional da Mulher (o famoso DIM), queria aqui recordar as postas de há um ano atrás. Qual não é o meu espanto quando vejo que o meu alojador de imagens insistia na afirmação de que o utilizador era inexistente. Inexistente??! Importantes reflexões filosóficas se impuseram. Neste preciso momento posso não existir.

Entretanto vou aos arquivos tentar recuperar as imagens que julgo estarem ainda actualizadas e são sem dúvida uma homenagem que não posso abster-me de prestar a esse grande ser que é a Mulher (em geral).

O pedinte

2006-02-20T20:27:00.000Z

Um homem parou no semáforo. Logo de seguida aparece um pedinte de mão estendida e vóz trémula:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comer uma sandes?
- Não! Já são sete da tarde, e depois não jantas!

recebido via repetir@gmail.com

Os Dias dos Casados

2006-02-14T14:56:00.000Z

Aqui o nosso amigo Naldiro, está a ser assaltado por um conjunto de questões e dúvidas que, para um homem casado como eu, já há muito que já deixaram de fazer sentido sequer pensarmos nelas.

Claro que no Dia dos Namorados, nós os casados temos que presentear a nossa esposa com qualquer prenda minimamente decente! E se, enquanto solteiro e namorado, uma qualquer flôr comprada a um marroquino resolvia a questão (o último ramo que ofereci enquanto solteiro, foi uma ramo de mijonas), depois de casado a coisa pia mais fino. E de que maneira...

Uma das consequências imediatas de usar a argumentação que o Naldiro usou aqui, que é dia dos namorados e não dos casados e mais não sei quê, é uma pergunta fulminante do nossa esposa do tipo: "Já não me amas? Tens outra, não é? Pois, os homens são todos a mesma coisa! Quando namorávamos eras um querido, agora és uma besta insensível"

Mas se na noite do Dia dos Namorados, a coisa até lá vai com umas falinhas mansas, e com um jantar no MacDonalds, o problema é o dia seguinte. Como vocês sabem, e se não sabem passam a saber, as gajas, perdão mulheres, contam os pormenores todos umas às outras. Todos. Por isso é que vão juntas á casa de banho.

E depois, no meio de uma conversa com a nossa esposa (argh, que nome esquisito para apelidar o ser que escolhemos viver maritalmente) sobre a lista do supermercado, aí vem ela com exemplo da amiga do escritório, e tal, tem um marido que lhe levou o pequeno almoço à cama, e mais não sei o quê, entregou-lhe rosas, e o comandru, no local de trabalho, marcou um jantar romântico num sitio chique qualquer à beira mar, ou lá o que é (coitados dos transmontanos) e que lhe ofereceu este ano, pasmem-se, um anel. Com joías e tudo! Como se o ordenado miserável que um gajo ganha, dê para estas exuberâncias (daí as mijonas). Esta estirpe gajos casados (que eu acho que são maricas infiltrados) arruínam a nossa vida!!!

Portanto meu caro amigo Naldiro, o Dia da Mãe está aí a chegar, e caso não te tenhas apercebido, vais ter que comprar uma prendita para a tua bendita sogrinha. E depois vem o dia do Pai (e se o teu lá se contentava com uma garrafita de tinto corrente, o teu sogro, nem por isso), e depois o Dia da Criança (portanto os teus futuros sobrinhos lá te vão exigir um PSP, coisa pouca claro está) e tu, com o teu mísero ordenado médio mensal de um português mediano, cerca de 800,00 aéros, tens que fazer face à necessária, obrigatória e paranóica obsessão, da tua futura esposa em comemorar os "Dias de"!

Ah, e estava-me a esquecer de um pormenor: Quando a tua esposa se chegar ao pé de ti, e perguntar "Sabes que dia é hoje?" lembra-te que nesse dia podes fazer exactamente um ano, dois meses e nove dias de casado... e se não souberes, aí, nem um ramo de mijonas te safa!

14 de Fevereiro

2006-02-14T12:37:00.000Z

Corre por aí um boato que os maridos neste dia dão prendas às respectivas esposas. Se assim é, qual foi o objectivo de casarem? Pensei que casando já não haveria lugar a esta prenda uma vez que o marketing, neste caso, é bem explicito: "Dia dos Namorados". Dia dos namoraaaados, não é dia dos casaaaados. E um dos objectivos do casamento era esse mesmo, reduzir a compra de uma prenda. Uma das mais difíceis de escolher porque tem de ser uma coisa romântica. E já se sabe o conceito de romântico entre homens e mulheres é bastante díspar. Mais ou menos como da água para o vinho, o que torna a escolha deveras difícil.

Tenho de perguntar ao Adalcindo como é que ele faz, antes que eu daqui por um ano tenha alguma crise doméstica por não me ter lembrado de um dia que não era suposto lembrar-me por me encontrar num estado civil que me excluía do campo dos abrangidos.

Ou se mais algum estimadíssimo leitor tiver experiência própria nesta situação e que queira dar um contributo de forma a evitar a 3ª Guerra Mundial, eu agradeço profundamente.

miséria | s. f.

2006-02-14T12:00:00.000Z

do Lat. miseria

s. f.,
    estado que inspira compaixão;
    indigência;
    penúria;
    estado vergonhoso ou indigno;

Após ter esclarecido o significado da palavra miséria gostaria de esclarecer também o Adalcindo que em relação à posta que colocou imediatamente abaixo, referindo-se a estas mui nobres instalações como "tasco", e questionando o não pagamento por parte da administração de pastelaria diversa pelo facto de termos alcançado os 10 000 visitantes e inclusivamente ameaçando com a convocação de uma Assembleia Geral de Colaboradores que os subsídios de refeição e lanche com café e bolinhos apenas se aplicam a colaboradores que cumpram os serviços mínimos, coisa que não se tem verificado ultimamente.
Como tal a administração reserva-se o direito de ingerir toda e qualquer massa de farinha, açúcar e outros elementos, cozida no forno sem dar lugar a qualquer partilha com os restantes, faltosos e, nalguns casos, reclamantes elementos como forma de penalização dos mesmos. Posso inclusivamente informar que houve direito a champanhe, sim sim, champanhe, e do bom, não era espumoso daquele que só faz espuma e sabe a remédio.

Para terminar, espero que por volta das 20 000 visitas o panorama não seja tão negro e não tenha de empanturrar 2,5Kg de bolo e 3 garrafas de champanhe sozinho.

Tenho escrito.

Miséria

2006-02-10T13:15:00.000Z

Este tasco é uma miséria... "atão" um gajo tem 10.000 visitas e nem um bolito o nosso administrador paga aos colaboradores? Tenho que convocar uma Assembleia Geral de Colaboradores! Ou não. Se calhar é melhor não! É horrível, mas é o que há!

Provérbios eruditos

2006-02-03T11:36:00.000Z

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)

Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)

Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olha o dente)

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)

Tem o monarca no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)

O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)

Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)

Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)

recebido via repetir@gmail.com

O encanto das crianças

2006-01-31T11:19:00.000Z

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola. Eis o que se lia numa delas:

"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."

Lindo...

recebido via repetir@gmail.com

Uma salva de palmadas!

2006-01-27T01:19:00.000Z

«Concorda com a Carta de Direitos Fundamentais, a regra das votações por maioria qualificada e o novo quadro institucional da UE, nos termos da Constituição para a Europa?»

É esta a fantástica pergunta que está na primeira posta aqui do Importa-se. E perguntam os estimadíssimos leitores o que me faz repetir aqui a pergunta? É fácil, é que nós não nos importamos de repetir. Bom, adiante. Ora foi exactamente há um ano que aqui colocamos essa pergunta. Ou seja, estamos a festejar o primeiro aniversário.

Como é constatável pela recente escassez de postas, a festa começou um pouco antes da data devida e provavelmente vai prolongar-se por mais algum tempo. Nestas alturas de aniversários costumam fazer-se uns balanços, lançar alguns desafios para o futuro e até alguns agradecimentos. Vou tentar não fazer nada disso. Se houverem outros balanços é favor apresenta-los agora ou então que se cale para sempre (hummm... isto deve ser o meu subconsciente a preparar-se para alguma coisa)

Começando pelo fim, os agradecimentos já os fiz aquando das 5000 visitas e nessa altura escrevi que só iriam haver mais agradecimentos por volta dos 50 000 visitantes. Portanto como ainda falta bastante estamos conversados quanto aos agradecimentos.

Retrocedendo para o início, o balanceamento que faço é que a postagem das postas propriamente ditas pendeu bastante para o meu lado. Não que esteja a mandar alguma indirecta para esta, aquela ou aqueloutra pessoa. Não estou. Acho que fui suficientemente explícito.

Agora desafios para o futuro... ora desafios... portanto... exportações não fazemos... importações também não... a... hummm... volume de negócios não estou a ver... pois... se calhar... ir mandando assim uns bitaites de vez em quando...

E prontos...

O Velório

2006-01-26T12:24:00.000Z

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma invulgar procissão.
Primeiro vinha um caixão.
Depois um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levava um "pitbull" pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
- "Os meus sentimentos pela sua perda... mas... eu nunca vi um enterro assim... O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
- "Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".
- "Sinto muitíssimo! O que aconteceu?"
- "Sabe... foi o meu cão... atacou-a..."
- "Que tragédia!... Então e o segundo caixão?"
- "É a minha sogra... sabe como é... amor de mãe.. tentou salvar a filha... e pronto..."

Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- "Empresta-me o cão?"
- "Meta-se na fila!"

recebido via repetir@gmail.com

Brincadeiras

2006-01-17T18:08:00.000Z

Tenho uma pequena lembrança de algumas brincadeiras que tinha enquanto criança com os meus amigos de infância. Apanhada, Escondidas, Tinha, E Vai molho, Gato e ao Rato, o Mata (bem doloroso este) entre outros. No outro dia ouvi esta conversa num recreio de uma escola primária, entre dois miúdos, que me levou a concluir que as brincadeiras hoje são muito diferentes:

- Vamos brincar?
- Vamos, mas a quê?
- Aos funcionário públicos!
- E como é que é?
- Então, o primeiro que se mexer, perde!

Odisseia

2006-01-12T01:29:00.000Z

O canal Odisseia tem destas coisas. Num documentário que relatava as doenças, em particular as gástricas, de Hitler fiquei a saber que o seu médico tinha de fazer análises diárias das fezes do paciente. É o chamado trabalho de merda.

Manifesto Masculino Definitivo (MMD)

2006-01-10T14:29:00.000Z

Mulher!

1. Se pensas que estás gorda, é bem provável que estejas certa. Não me perguntes. Negar-me-ei a responder.

2. Se não te vestires como as modelos de lingerie não esperes que eu me comporte como os galãs das novelas.

3. Se quiseres algo, pede. Deixemos isto claro: as indirectas subtis não funcionam. As indirectas directas não funcionam. As indirectas muito óbvias também não funcionam. Diz as coisas tal como elas são.

4. Se fizeres uma pergunta para a qual não queres resposta, não te zangues ao ouvir o que não querias.

5. Às vezes não estou a pensar em ti. Não penso em nada. Por favor, acostuma-te a isto. Não me perguntes no que estou a pensar, a menos que estejas pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou carros desportivos.

6. Domingo = Almoço/Amigos/Desporto na TV. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado.

7. Ir às compras não é divertido, e não, nunca vou pensar assim.

8. Quando temos que ir a algum lado, absolutamente qualquer coisa que vestires está bom. EFECTIVAMENTE.

9. Tens roupa suficiente. Tens sapatos demais. O choro é chantagem.

10. A maioria dos homens tem três pares de sapatos. O que te faz pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que tens vai melhor com aquele vestido?

11. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para qualquer pergunta.

12. Vem ter comigo com um problema somente se quiseres realmente ajuda para o resolver. Para isso, sirvo. Não me peças empatia como se eu fosse uma das tuas amigas.

13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. O melhor é ires ao médico.

14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de varias formas e uma delas te deixa triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.

15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um peixe e não uma cor.

16. Onde eu tiver comichão, vou coçar-me. Não importa quando, onde, nem na frente de quem.

17. A cerveja emociona-nos tanto como as carteiras a vocês.

18. Se eu perguntar se se passa algo e a tua resposta for "nada", a minha reacção será como se nada estivesse a passar-se.

19. Que raio é a cor "fucsia"? E mais: como é que essa porcaria se escreve?

20. Não me perguntes "Amas-me?" Tem a certeza de que se não te amasse não estaria contigo.

Por favor distribuam este manifesto para o maior número de mulheres possível, assim talvez entendam os homens de uma vez por todas.
Distribuam também para todos os homens que conheçam para que saibam que não estão sozinhos nesta luta.

recebido via repetir@gmail.com

O alvo de atenção do seu trabalho

2006-01-06T16:12:00.000Z

Tenho um amigo que é ginecologista. No outro dia fomos tomar um café, e no meu íntimo confesso que tinha vontade de lhe perguntar uma ou duas coisitas sobre a anatomia do orgão sexual das mulheres (se é que lhe podemos chamar um orgão).

Conversávamos sobre os candidatos presidenciais, lares de 3ª idade, reforma e velhice, o questionei se a aparência do "alvo de atenção do seu trabalho" era igual de paciente para paciente.

- Ainda bem que me perguntas isso. Hoje, pela primeira vez em 20 anos de actividade como ginecologista, recebi uma paciente que era lésbica! - afirmou ele

- Sério? E então, e então? - perguntei ansioso.

- Olha, tinha um "alvo de atenção do meu trabalho" que era um luxo e quando ela me perguntou se estava tudo bem, eu não resisti e respondi que estava tudo óptimo, com muito bom aspecto, lavadinho, arrumadinho e com um cheirinho fabuloso! - respondeu ele com entusiasmo!

- E ela? Âh? O que disse?- insisti

- Afirmou o seguinte: "Olhe senhor Doutor também não era para menos. Vem cá uma mulher três vezes por semana!" - concluiu contundentemente o meu amigo ginecologista, que tem como "alvo de atenção do seu trabalho", aquilo que alguns vêm quando calha!

Clássica, mas muito boa!

2006-01-05T13:08:00.000Z

A verdadeira bravura e coragem está em chegar a casa de madrugada, podre de bêbado, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ainda ter peito para perguntar:

-Vais varrer...ou vais voar?

O Ano em Revista

2005-12-30T16:45:00.000Z

Para a despedida de 2005, ainda pensei em fazer qualquer coisa como o Ano em Revista, mas depois tinha de contratar o João Raposo e a esposa e isso ia dar uma grande trabalheira logística. Além disso estamos em crise e não queríamos ter a lata de pedir dinheiro aos referidos actores para trabalharem para nós. Outra coisa que não queríamos ver a acontecer era o lugar do La Féria em risco devido à nossa extraordinária performance como encenadores.

Depois pensei numa publicação tipo a revista da National Geographic cheia de imagens a cores em papel brilhante e novamente a crise implicou uma redução nos objectivos iniciais. Uma Exame? Também não. Uma Caras? Naaa. Uma TV Guia? Já sei, uma versão reduzida da Maria só com a secção do Correio para Ela e para Ele. Mas mesmo isso se verificou inviável uma vez que as figuras que fizeram notícia em 2005 não queriam revelar as suas dúvidas sexuais por muito interessantes que fossem para os leitores.

O Ano em Revista não estava fácil. Ainda nem tinha começado e já estava em risco de ser abortado. Então e se fosse uma versão mais ou menos telegráfica dos acontecimentos do ano? Tipo um por mês?
Boa ideia. Até porque a minha memória não dava para lembrar mais do que um acontecimento por mês. Portanto um bom ano de 2006 para todos. Ora cá vai:

O Ano em ~~Revista~~ Telegrama:

Janeiro: é pá isto já foi quase há um ano... não me lembro;
Fevereiro: sai Santana, entra Sócrates;
Março: é pá... outra branca. Começo a ficar preocupado;
Abril: sai João Paulo, entra Bento;
Maio: país começa a arder;
Junho: país arde;
Julho: país arde;
Agosto: país arde, Sócrates no Quénia: "está aqui uma brasa do caraças";
Setembro: chamas abrandam;
Outubro: sai fulano, sicrano e beltrano, entra Isaltino, Valentin e Fátima;
Novembro: França arde (pelo menos os carros);
Dezembro: Portugal vai receber até 2013, 22 500 000 000 € não se arranja um milhãozito aqui prá IR holding?

Lembrando os Malucos do Riso

2005-12-29T00:22:00.000Z

"Quem não Trabuca não Manduca!"

...

2005-12-23T16:15:00.000Z

A IR blog holding, deseja a todos*... um Bom Natal!

* Ao Bush ainda estamos a pensar se desejamos um Bom Natal ou não... mas em princípio sim.

Dúvidas natalícias

2005-12-23T16:12:00.000Z

Ando a tentar perceber à já algum tempo, porque é que os meus amigos casados, ou em vias de casar, nesta altura do ano insistem em me enviar imagens de várias "Mães Na Tais" nuas, em posições acrobáticas "escachadas" ou em pleno acto sexual, com indivíduos vestidos de gnomos...

Bom Natal!

2005-12-23T16:10:00.000Z

Pai Natal dos meninos maus!

Receita de peru com whisky

2005-12-15T12:39:00.000Z

Agora que estamos em época natalícia, deixo-vos um excelente opção para a noite de consoada:

Ingredientes
1 garrafa de whisky - do bom, é claro!
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas

Modo de preparar

Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite. Aquecer o forno durante aproximadamente 10 minutos. Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande. Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Ajustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar. Digu, assar a ave. Beber bais uba dose de whisky.
Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato. Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra boa dose de whisky.

Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, f***-se lá o beru. Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas. Tentar tirar a berda do beru de lá. Bandar bais uba boa d ose de whisky pa dentro.
Dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, porgue na pribeira tenndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu. Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom um pano, cologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal, vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru. Bronto!

recebido via email

Última hora!

2005-12-14T12:03:00.000Z

Cavaco Silva e Mário Soares declinaram o convite para participarem no "Levanta-te e ri!".
Um consegue levantar-se mas não ri, o outro ri mas não se consegue levantar...

A bicicleta

2005-12-13T00:34:00.000Z

O Joãozinho pediu uma bicicleta nova à mãe. A mãe achou que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e disse-lhe:
- Bem, Joãozinho, como agora é Natal porque é que não escreveres uma carta ao Menino Jesus a pedir uma bicicleta?
Reticente quanto às capacidades de leitura do Menino lá resolveu escrever a tal carta:

"Querido Menino Jesus,
Fui um menino bom este ano e quero uma bicicleta nova.
Do teu amigo,
Joãozinho."

Mas lembrou-se que, na verdade, Jesus devia saber que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.

"Querido Menino Jesus,
Tenho sido um menino bonzinho este ano e gostaria de receber uma bicicleta nova.
Sinceramente,
Joãozinho."

Bem, o Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.

"Querido Menino Jesus,
Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso receber uma bicicleta?
Joãozinho."

Foi então que finalmente olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que a mãe queria desde o início. Rasgou mais uma vez a carta, saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa. Escondeu a santa debaixo da cama e escreveu a seguinte carta:

"Jesus, tenho a tua mãe! Se quiseres vê-la novamente, dá-me uma bicicleta!
Assinado:
Tu sabes quem."

Recebido via repetir@gmail.com (adaptado)

Kaput

2005-12-12T15:55:00.000Z

O Importa-se foi afastado do BlogCup. A gerência agradece a todos os votantes o esforço apesar de termos sido eliminados. Afinal de contas não fomos melhores que o Manchester.

A programação especial de Natal segue dentro de momentos...

Crónica Biológica

2005-12-06T14:44:00.000Z

Ao que parece foi descoberta uma nova espécie de mamífero lá para os lados da Indonésia.

A WWF, que se não estivesse especificado na notícia, eu diria que se tratava de uma federação de wrestling, mas que afinal se trata do Fundo Mundial para a Vida Selvagem, acredita que o bicho descoberto é uma nova espécie. Algo como um lemur ou uma marta. Não sei quem escolhe os nomes aos animais mas suspeito que abusam um bocado da bagaceira: "orela este vai-se chamarele lemurele". Bom adiante.

Curiosa é a teoria que diz que a nova espécie pode resultar do cruzamento entre um gato e uma raposa. Ora bem, eu não conheço as raposas indonésias, mas devem ser muito diferentes das europeias, assim mais parecidas com... gatos ou vice-versa. A expressão gato por lebre vai ter de ser revista. É isso e ter cuidado com os caçadores de raposas e fechar os gatos em casa nas épocas de caça.

Mas o mais provável mesmo é o bicho ser da família dos viverrídeos, que inclui a fuinha e a algália - ai que borracheira.

Agora que foi descoberto já há planos para ser devidamente capturado, observado, analisado, estudado e outras coisas acabadas em "ado" do tipo... embalsamado. O pobre animal ainda agora foi descoberto e já está em perigo de extinção. Seguem as fotos do bicho para reconhecimento:

Cliques precisam-se

2005-12-02T17:35:00.000Z

Aí está mais uma eliminatória do BlogCup. Inacreditavelmente, e graças aos votos certeiros dos leitores, conseguimos arrastar-nos até aos quartos de final. Se passar-mos esta eliminatória sujeitamo-nos a ter a Máfia à perna novamente. Para isso e como de costume a gerência agradece a todos os votantes no Importa-se.

É oficial

2005-12-01T01:00:00.000Z

Foi formalmente criada nesta data a IR – blog holding, blogs que não se entendem SGPS Lda. SA. Com vista a colmatar falhas parciais e de modo a criar uma falha geral e após a intensiva análise de dois estudos de mercado, três jornais desportivos, cinco livros de culinária, uma Gina e o Borda d’Água para 2006, foi decida a junção de vários blogs numa holding. Esta decisão foi aprovada por unanimidade dos blogs fundadores com zero votos contra, zero votos a favor e três abstenções.

Espera-se que com um projecto desta envergadura e calado o serviço prestado atinja patamares, nunca antes alcançados, na ordem do menos mal ao razoável.

P’la holding
Naldiro Reboredo
CEO

Citação do dia

2005-11-29T09:36:00.000Z

"Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: Amadores construíram a Arca de Noé, e profissionais, o Titanic!"

Preocupante

2005-11-28T10:10:00.000Z

Parece que ganhámos, ao nosso adversário claro está, a 3ª eliminatória do BlogCup. Estou a começar a ficar preocupado!

Frase da semana...

2005-11-25T16:07:00.000Z

«És a única mulher da minha vida!»

Adão

Artilharia no Jogo 8.8

2005-11-25T11:19:00.000Z

O que eu temia aconteceu. O nosso adversário no BlogCup sacou da artilharia pesada. Eu já devia estar à espera, depois daquela primeira contratação era de prever. Nós efectivamente não temos material daquele calibre e julgo que colocar aqui fotos do Adalcindo ou do Norbílio teria um efeito contrário ao desejado.

Efectivamente, o nosso blog não faz promessas, não tem um programa ambicioso, não cria postos de trabalho por aí além, não vai baixar o défice mas quer ganhar, e como sempre, a gerência agradece todos os votos aqui no estaminé.

Cuidado com o que comem

2005-11-24T10:51:00.000Z

Se o porco tem 4 pernas, de onde vem o fiambre da perna extra?!?

Recebido via repetir@gmail.com

Não quebre esta corrente

2005-11-23T23:20:00.000Z

Também funciona para quem não votar no Importa-se...

"Tenham muito cuidado ao parar nos semáforos onde estão aqueles malabaristas com fogo. Enquanto o condutor está a assistir ao espectáculo, outro malabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro! O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai desesperado. Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e manda um chimpanzé amestrado para dentro do carro, com um fato com isolante térmico. Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba-lhe o auto-rádio e tudo o que houver dentro do automóvel. Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem voos rasantes sobre a cabeça do condutor, lançando bostas volumosas e compactas que acabam por distrair o condutor do que está a acontecer dentro do carro! Quando o chimpanzé volta, eles fogem numa trotinete motorizada verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "Eu tenho 2 amores" do Marco Paulo, rumo a outro sinal... O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo de um amigo meu, passou por isso, e eu então resolvi dar o alerta. Passa a todos os teus contactos de mail! Se não o fizeres dentro de 5 minutos cai-te um braço, apanhas herpes por baixo das unhas dos pés, cancro nos dentes e o teu telemóvel deixa de funcionar!"

Chinamarquês

2005-11-23T01:02:00.000Z

Comprei recentemente um artigo textil numa suposta loja de marca, que me custou o "couro e o cabelo" ( ainda me hão-de explicar um dia o que é que significa esta expressão). No meio das 26 etiquetas que esse artigo trazia lá estava uma com estes dizeres.

外地水急援哈尔滨省长喝第1口水 .

Percebi que tinha sido "embarrilado"(do verbo embarrilar). Mais de 250€ por um casaco com uma folha de plátano bordada no peito...made in China!?!. Naturalmente arranquei a etiqueta, não fosse alguém descobrir tamanha "patranha" (gosto deste termo).

Após longas horas de interpretação de todos os símbolos das etiquetas, um deles pareceu-me o da radioactividade, decidi lavar o casaco. Claro está, como não percebo nada de coisas de etipfas, fiquei estarrecido (outro termo giro) com o resultado. O casaco, esse, depois da lavagem, transformou-se numa boa prenda de Natal para o meu afilhado, filho deste senhor, que nascerá em Janeiro do próximo ano.

PS - Vim a saber pelo Norbílio que aquela "chinesine" queria dizer "Lavagem a 30ºC", coisa que não fiz. No programa 3 da máquina, estava lá um número parecido com 60ºC. Merdas, tone...

O_Agente_Sectreto

2005-11-23T00:14:00.000Z

Quando pensávamos que nos tinha-mos livrado deles, eis que nos bate à porta da nossa sede temporária, um indivíduo que afirmava vir da parte del pádrinhô e sugeriu que nos tornássemos aliados "beneficiando assim da cordialdade em que decorreu a disputa" anterior. Eu ainda esperniei um bocado dizendo que não tinha havido cordialidade nenhuma, que nos tinham arrebentado a sede (do verbo arrebentar) e esturquido 250 eurius mas o tal indivíduo apresentou argumentos contra os quais nada podia fazer. Assim sendo a gerência agradece (como de costume) os votos em nós no Jogo 8.8 e recomenda (para nossa segurança) os votos na Mafia no Jogo 2.2.

Jogo 8.8 - Importa-se de repetir?

Jogo 2.2 - Mafia da Cova

Nota: mais info nos comentários do post da Mafia

3ª eliminatória

2005-11-21T14:37:00.000Z

Aí está mais uma eliminatória do BolgCup. Como de costume a gerência agradece todos os votos no Importa-se de repetir? (Jogo 8.8) e repudia toda e qualquer forma de apoio ao blog adversário, nomeadamente o apoio, ainda não oficial, de um certo tipo de marisco.

Frase da semana...

2005-11-17T19:40:00.000Z

«A minha namorada é uma cadela»

Pluto

Orgulho

2005-11-16T14:42:00.000Z

Portugal lança-se na corrida ao espaço. A primeira missão espacial portuguesa foi um estrondoso sucesso e é motivo de orgulho para todos nós. Portugal conseguiu colocar a sua bandeira no espaço.

Os Silvas

2005-11-16T10:30:00.000Z

O asterisco está a fazer uma coisa assim a modos que novela, não, não é bem novela é mais uma série cómica, não também não é bem uma série é mais o agora escolha, não também não é bem o agora escolha. Aquilo pelo que percebi é um reality show do dia a dia da família Silva só que não é bem um reality show, o leitor é que vota nos acontecimentos. Ainda só li o 1º episódio (Férias) mas acho que vale a pena ler o resto.

Objectos quê?

2005-11-16T00:32:00.000Z

Como o Adalcindo, e muito bem, referiu, aqui o Importa-se de repetir? foi repescado para a 3ª eliminatória do BLOG CUP. Mais elogiante do que ser repescado só mesmo o BlogCup a dizer que fomos um dos melhores dos vencidos e por isso fomos apurados.

O próximo adversário é o Entre a Pevide e o Pudim. Depois de grandes dificuldades com a Máfia, antevejo que esta eliminatória não será nada fácil. O Pevide já fez uma contratação de abertura considerável. Só depois de a ver é que compreendi o Adalcindo quando dizia que se recusava a participar se o concurso metesse objectos penetrantes.

Repescados?

2005-11-14T22:38:00.000Z

O que raio quererá dizer a palavra repescados? Pescado duas vezes? Então quando é que foi a primeira? Ainda se fosse num concurso de pesca, vá que não vá...agora num BlogCup?

Seja como fôr, se meter anzois ou qualquer tipo de objectos penetrantes, recuso-me a participar nesse tipo de brincadeiras. Ou não...

O Ataque

2005-11-11T11:40:00.000Z

Quando estávamos prestes a ganhar a liderança do Jogo J da 2ª eliminatória do BLOG CUP, eis que toca o telefone na sede da nossa holding. O estagiário é que atendeu:
- Sede da holding IR bom dia, fala Norbílio.
- Ló pádrinhô à ávisátu. Mai vôches áí nil blógô num capiscam niente!
- Outra vez com essas estrangeirices. Oh homem já lhe disse que não intendo nada disso...
- Entôn é bombás capiché? é una bombá in el prédió e bá árrebêntáré in txincó minuti!
- Olhe não percebo nada do que está prá i a dizer. O que eu quero é os meus 250 euros de volta...
- AhAhAh... in txincó minuti.... CABUM.... IR és finitu. Cumprimentius del pádrinhô.

Eu que estava perto pergunto:
- Então Nobílio? Algum problema?
- Não não. Era um gajo qualquer a dizer não sei quê de una bombá una bombá e um pádrinhô... não percebi nada.

Pronto... tivemos de evacuar a sede. Também só cá estava eu e o Norbílio. O Adalcindo tem isenção de horário só cá vem ver a bola. A dcr já cá não vem há uns meses, já nem deve saber onde é a sede. Ainda chamá-mos a brigada de minas e armadilhas... mas já não chegaram a tempo. A sede ficou neste lindo estado...

O pior é que todo o nosso sistema informático de votação no BLOG CUP ficou destruído, e a Mafia já se distanciou novamente. A nossa única esperança são votos dos leitores. Como sempre, a gerência agradece.

Nota: Aceitam-se donativos para a reconstrução da sede. Enviamos o NIB por e-mail.

Mamma quê pássaa...

2005-11-09T00:43:00.000Z

... eu acho que reconheço esses indivíduos!!!

Então é assim:

Fui abordado no dia de ontem ( leia-se abalroado) quando seguia na minha biatura numa qualquer estrada do Sul, por dois indivíduos barrigudos, de bigode, boné de pala, colete reflector e uma arma de calibre elevado na mão, que me disseram:
- Mamma quê pássaa!! (ler com sotaque italiano mafioso!)
Eu que não entendo nada dessas estrangeirices, disse:
- Oh sôu guarda, eu não sou de cá, não vivo aqui, tou de passagem!
Ao que os dois individuos responderam:
- Non tábas bêne?? Tínhas quê tê iuntar àquêle blógô?? (ler com sotaque italiano mafioso!)
claro que respondi:
- Oh sôu guarda, eu não intendo nada disso...
e os individuos passaram à acção:
- Andiámô! Dáê prâ fôrá! O patrône quérê parlárê com tu!! (ler com sotaque italiano mafioso!)
e vai daí que sai da viatura e os indivíduos estorquiram-me, sim, porque fui obrigado a pagar, 250 euros...

será que eram os mesmos indivíduos?

Norbílio D. Parcídio , o estagiário

Glump!

2005-11-07T22:39:00.000Z

Desde que começou a votação na 2ª eliminatória do 1º BLOG CUP SUPER SHOW, que tenho andado a ser seguido por dois indivíduos com ar suspeito e que se fazem deslocar num automóvel clássico.

Não sei se o facto do Importa-se de repetir? estar a competir no Jogo J contra a Máfia da Cova tem algum relacionamento com o aparecimento destes sujeitos. Outro facto preocupante é o dos restantes elementos da equipa não darem sinal de vida há já algum tempo. Não sei o que se passa...
De qualquer modo, julgo que os leitores que votarem no Importa-se estarão a salvo, e claro, a gerência agradece.

2ª Volta

2005-11-05T23:14:00.000Z

Já começou a 2ª eliminatória do 1º BLOG CUP SUPER SHOW. Parece que as regras se alteraram da 1ª para a 2ª eliminatória, dantes era um voto por dia, agora é um voto. Portanto se ainda não votou nos blogs concorrentes da holding IR, faça-o agora:

Jogo J - Importa-se de repetir?

Jogo K - Os Sátiros

A Máfia vai atacar forte no Jogo J, por isso todos os votos contam! (Não é nada pessoal oh padrinho...). Como sempre, a gerência agradece :)

Contratações

2005-11-05T16:52:00.000Z

Dando continuidade à política de expansão que tem vindo a desenvolver, o Importa-se de repetir? acaba de contratar mais um elemento para a sua equipa. Esta contratação deve-se a um sem número de factores conjunturais dos quais se destacam o obvio empeixamento do Norbílio no espírito do Importa-se. O facto de se ter instalado uma dormência generalizada na equipa, que colocava a produtividade ao nível da de uma repartição de finanças foi também tido em conta. Espera-se que com a chegada de sangue novo, a motivação seja redobrada ou retriplicada de modo a cumprirem-se os objectivos estabelecidos*.

O facto do último nome do Norbílio ser igual ao do Adalcindo é simples coincidência, e aproveito para afirmar que não existiram cunhas de qualquer espécie.

Mais novidades para breve...

* se algum dos elementos da equipa tiver apontado os objectivos algures, que mos mande que eu perdi o papel onde tinha isso...

O Tenrrinho

2005-11-05T15:14:00.000Z

Tenho um primo, de nome Tenrrinho, que atento à crise em Portugal, emigrou para Paris de França há cerca de 3 meses. Já não ouvia falar dele há imenso tempo.

Qual o meu espanto quando soube, pela minha mãe, que ele se ia casar este fim de semana. "O Tenrrinho vai-se casar? Com quem? Ninguém lhe pega!" foi o que pensei de imediato!

Mas a vida é assim. O Tenrrinho, meu parceiro preferido na sueca (chegámos a ganhar um campeonato organizado pelo G.D.R.C.F), sempre teve uma capacidade enorme de... desaparecer e, depois, nos surpreender. Uma vez foi trabalhar para Lisboa e passado uns tempos já vendia desbloqueadores da TV Cabo. Sempre passou despercebido, sendo a pessoa que eu conheço que melhor absorve hábitos, sotaques e tiques de linguagem regionais! E vinho também... Vejam bem o telegrama que recebi, não faz uma hora:

"Cher cousin. STOP. Demain chez nous au casamente de moi. STOP"

Não percebo muito de francês, ao contrário do Tenrrinho, que curiosamente só sabia dizer Citroene e Peujeote há bem pouco tempo atrás, mas acho que ele me está a convidar para o casamento dele. Amanhã. Só não sei a que hora é... Só espero é que seja aqui , nas redondezas da sede da nossa Holding, que hoje vou fazer horas extraordinárias!

Escuto...

2005-11-04T13:28:00.000Z

Daqui Norbílio escuto...
... shhshshhs...
... Naldiro, não sei... ouvi dizer que vocês dão porrada a alguns 'colaboradores', escuto...
... shhhshhhssh ... shhhshsh...
... mas o Adalcindo também não me grama muito, escuto...
... shshshhhss...
... o quê?? está avençado ??? o que é isso?? escuto...
... shshshsshh... shhshhsh...
... ah então pode ser... e o que está a falhar cumás notas de 100 ??? escuto...
....shsshhhssh...
... ai está a falhar... pois... escuto...
... o quê??? fazem jantaradas e jogos de sueca?? aceito pois!!! escuto...
... shshsshhhsshh...
... queres que eu leve um presunto e uns queijos?? isso não é suborno?? escuto...
... sshssshhss..
... não se fala mais disso! Podem contar com a minha estreita colaboração, roger and over. out.

Frase da semana...

2005-11-04T11:41:00.000Z

«O automóvel nunca substituirá o cavalo»

Égua

Notas

2005-11-03T16:17:00.000Z

Algumas notas em relação ao 1º BLOG CUP SUPER SHOW terminada que está a primeira eliminatória.

Quero em primeiro lugar agradecer a votação maciça no Importa-se de repetir? que levou a uma vitória esmagadora. De realçar também a elevação cívica e democrática com que todo este processo se desenrolou. Os portugueses estão de parabéns.

Em segundo lugar queria dedicar esta vitória aos restantes elementos da equipa, que apesar de andarem dormentes nos últimos tempos, contribuíram de forma significativa para a realização deste projecto.

Apesar da folgada vitória, não podemos baixar os braços e descansar à sombra da nespereira, mais um combate eleitoral se avizinha e desta vez o adversário parece estar vivo, e bem vivo por sinal, a julgar pelo seu nome, Mafia da Cova, receio que a próxima votação não seja tão pacifica como a primeira.

Aproveito também para lembrar ao nosso adversário que a palavra eliminatória não é para ser levada à letra.

Para terminar, além de pedirmos o precioso voto do leitor aqui para o estaminé na segunda volta, lembramos que Os Satíricos, que fazem parte da recentemente criada holding IR, também vai a votos. Assim sendo, e se não for abusar da simpatia, agradecia-mos que desse um clique lá na urna deles também. Mas não é já... as votações só começam no dia 5 às 23h00.

A todos obrigado, viva o Importa-se, viva Portugal.

Finalmente a OPÁ

2005-10-31T17:52:00.000Z

Após longos meses de duras negociações, o Importa-se de repetir? conseguiu finalmente realizar a tão aguardada OPA sobre o tal blog que até hoje não foi revelado devido aos óbvios interesses estratégicos em causa.

O sucesso negocial alcançado deveu-se sobretudo a uma mudança na abordagem ao proprietário do referido blog que deverá obter alta durante as próximas horas. O resultado da árdua negociação, que implicou compra de uns bastões e umas máscaras de ski, e umas nódoas negras infligidas, bastaram para o Importa-se ser agora o detentor de uns orgulhosos 49% de Satíricos.

Ainda não sabemos bem o que fazer com estes 49% mas uma OPV não está para já posta de parte.

Com esta aquisição o défice em assuntos desportivos do Importa-se fica assim colmatado.

Frase da semana...

2005-10-28T11:11:00.000+01:00

«Nunca pude estudar Direito»

Quasimodo
(O Corcunda de Notre Dame)

Hajam votantes

2005-10-24T23:39:00.000+01:00

Além da votação no blogstars, o Importa-se de repetir? vai também a votos no 1º BLOG CUP SUPER SHOW.
Aqui o estamine está no jogo 10 em votação com o Filtragens. Boa sorte para ele mas que ganhe a rapaziada aqui do sítio. Os estimadíssimos leitores podem votar directamente aqui. A gerência agradece ;)

Uma imagem

2005-10-24T22:51:00.000+01:00

Dizem que uma imagem vale mais de mil palavras, se é verdade ou não, não sei mas como não tenho aqui nenhuma imagem à mão… deixo-vos com mil palavras:

Palavra um mais valia cinco estar quieto oito ou a dormir doze quando me lembrei desta posta dezoito dezanove vinte só faltam novecentas e setenta e três onde chaparro vou buscar australopiteco tanta falta palavra sítio na máquina aves constipação gripe epidemia ganso patola gaivota cansado sinto corpo estrada carro linha árvore vi máquina fresca sapo suposto fazer sentido nenhum querer não repetir palavras impossível é ou talvez nem tanto assim como dizem Alentejo sono total invade nervoso sistema sistemático cisterna sesta simples mente genial jovem país crise profunda Moimenta deixar isto socorrer pátria mãe Africa negra saber patavina nicles neutro oxigénio ar Mário iniciar dúvidas respeitante terminação posta possuindo vida barra vestígios posta repetição terceira ocasião quereriam excelências mais nada que não repetições jantar tarde fica almoço longínquo parece estar ficar andar lembrar outros verbos em ar terminar pontuação esquecer propositado parecer ser manter Saramago Nobel literário erário honorário armário repetido não ser pois móvel diferente é do ar do Mário pausa realizar lanche forçado fraqueza corporal geral sentir sentimento sentado acabado começado minutos passam segundos correm figurado sentido insensível sensato com sapato pato frango pássaro fujam musica ajudar telefonema carros roubar noite câmaras merda transformadores mostra arrebentou tudo hora verdade material prestar em baixo comércio automóveis aqui estourar alarmes vosso patrão dinheiro estou aqui vinte oito trinta um oitenta quatro cinco fax seis veja veja veja dinheiro roubou casa em baixo lá maravilha pagar forte feio com tudo isto duzentas tal e coisa palavras estar copiar colar pior seria não dicionário ver letra aleatória palavra inserir museu boa jogo fazer palavra puxar palavra seguimento museu quadro escultura artista Leonardo Rafael Miguel Donatello ninjas tartarugas rato ratazana gato cão rottweiler alemão pastor ovelhas lã camisola camisa gravata fato calças botas capacete obra empreiteiros construtores merda balas bolinhos Tone Bino Rato Culatra puxar atrás cinco mandamentos tiro G3 arma fogo bombeiro mangueira chamas labaredas incendiário Nero Roma caminhos vão dar Itália pasta pasta massa massa Bellini Marco Pólo Índia marítimo caminho pimenta especiarias Vasco Gama rouba furta prisão tribunal juiz advogado rouba furta prisão Caxias Oeiras Isaltino Valentim Gondomar Felgueiras Felgueiras Amarante Lixa Porto mós moinho trigo farinha pão broa como milho malho meses Janeiro Fevereiro tal e tal até Dezembro Natal Jesus barra Pai Natal juiz decide flutuo rena palhinhas deitado palhinhas estendido fartinho disto eu próprio estar vontade desistir gigantesca parvoíce superiormente maior suponho que leitor não estar a ler desde inicio espero rezo preocupado fico sanidade mental frequentadores estamine já que está ler não esquecer votar nos concursos decorrentes presentemente mas saúde mental foco preocupante meu neste momento verificar poder-se que loucura próxima encontrar-me quase como que permanecer beira precipício volta rodar esquerda volver trezentos sessenta graus girar passo passada frente marche acuda general comandante capitão major coronel tenente marechal brigadeiro sargento alferes mil e um índios dirigem-se intuito presente forte atacar mil e um interrogação afirmativo comandante coronel temente major um frente e cerca de aproximadamente mil atrás resultado somatório milhar e um ultimas palavras dedicadas foram Adalcindo visto que uma vez que já que anedota por Parcidio me transmitida ter sido reparar que a meio neste momento cerca de aproximadamente posta se encontra desde inicio passar passou duas horas pausas bastantes existirem nova pausa haver vai agora neste momento precisamente ocorrer de volta estar continuação tarefa dolorosa coluna vertebral perigo eminentemente perigoso teclado fumo teclas vacilam contagem parcial mais quatrocentas e tal em falta socorro pedido acudam guarda terminologias escasseiam olhar volta que vislumbrar mesa cadeira monitor rato teclado caneta colunas auscultadores caixas router modem impressora folhas sofá lâmpada candeeiro porta janela vidro fechadura parede tecto lareira televisão comando estante fraquejar inicio-me ajuda gritar rua olhar estrada carro carrinha camioneta muro piscina rio mar portão paragem autocarro passeio cão necessidades fisiológicas vento noite escura lua sol porque não interrogação exclamação admiração pão mão são tão chão vão não terminação aldrabão sabão gel mel fel cordel Aljustrel pincel limão deslocado lembrança tardia ainda leitor encontrar-se está fica desse lado interrogação esperar estou que chegar a ponto este aleatoriamente sido tenha nota mental advertência acrescentar danos psicológicos a queima duras moles mais ou menos graus vários Celsius contagem feita trezentas faltam posta longa cheira-me que palavras valerem mais que imagem afinal ir contestar vou teoria valor imagem em palavras valer máximo umas trezentas quatrocentas e a beneficiar estou borracheira na cabeça devia ter aquando da triste lembrança de posta deste tipo escrever mental nota próximas postas máximo terem duzentas cinquenta cinco palavras barra termos números preferência dá-se oferece-se aproveito ocasião vez uma que encontrar-se aí está leitor estimadíssimo não esqueça votar diariamente ao longo semana esta aqui no estamine se trabalho muito não oferecer menos que tudo isto ler de certeza com toda dar lembrança que votações clicar link barra blogstars e taça mas posta irá haver curta muito nem comparação existir pode com esta cinquenta palavras máximo dizia eu melhor escrevia eu posta haverá apriximadamente hoje entre amanhã relembrar votações nesta semana também todas tinham calhar isto claro a acrescentar à permanente votação encontra procurando ali para barra mais menos fundo estar nova contagem impõe-se contente ficar fim ao alcance forças encontradas perdidas se julgavam ainda ver queria google a passar aqui tilt dar faltarem escasseiam cem palavritas apenas e só terminar isto como vou não sei mas pouca ou espero esperança tenho pessoa nenhuma leia aviso então que de responsabilidade me demito por eventuais possíveis cérebro lesões e afins despesa em luís de matos ou equivalente inclusive não pagar nem tão pouco comparticipar terminado chegando ao final está agradecer obrigado por aguentar até este ponto palavra prémio merece mas merecer eu mais por escrito ter e receber nada até agora recebi se votar nos concursos contente ficar e votar todos dias durante semana esta mais que contente radiante permanecer mas parabéns dou persistência leitor possui em quantidades elevadas enormes grandes se perceber conseguir não tenha recomendar nova leitura não faço sob pena de eventuais suicídios ocorrerem perto do fim isto está adeuzinho até próxima mil

Adenda:

Seguindo uma recomendação do Adalcindo, informamam-se todos os leitores que é possivel ler as mil palavras sendo para isso necessario aplicar, pelo menos, um dos métodos seguintes:

i) aquisição de um conjunto armação e lentes com desconto igual ou inferior à idade com graduação nunca inferior a "quinje" dioptrias;

ii) proceder ao método de copy paste para um programa de processamento de texto. Se não percebeu contacte o helpdesk. Se não percebeu ou não sabe o que é o helpdesk... esqueça;

iii) aumentar o tamanho da fonte no seu browser de internet. Se não percebeu contacte o helpdesk. Se não percebeu ou não sabe o que é o helpdesk... esqueça;

Um esclarecimento que se impõe

2005-10-24T11:37:00.000+01:00

O último post, como os mais atentos poderam reparar , fui a última piada a circular via email, portanto é natural que o vejam repetido, por exemplo aqui. Como ela encarna, ou "enpeixa" se quiserem, o espírito do Importa-se de Repetir, não perdi tempo a reproduzi-la. E Como lamento não ter sido o autor da história! Mas confirmei que "quem conta um conto acrescenta um ponto. Ou mais". Se não vejamos:
É curioso que na reprodução deste conto eu mantive o golf, o zapping e a cerveja, no entanto acrecentei os jantares com os amigos e o conhecer raparigas!
Aqui o nosso amigo tirou o golf, tirou a cerveja, alterou o zapping para o visionamento único e exclusivo de um canal, a Sport TV (agora já sei porque é que ele não sabe onde fica o Burkina Fasso, mas sabe de côr o nome de todos os jogadores da 1ª liga de futebol), e acrescentou a hora tardia de chegada a casa... Ora, quersedizer, esta situação pode acarretar consequência graves! É que agora as nossas esposas têm pontos de comparação, portanto deduzo que um de nós (acho que mais ele que eu) não vai ser feliz, hoje, quando chegar a casa!
Ele, provavelmente vai ver vetada as suas chegadas tardias a casa onde faz sabe-seláoquê (mas deve poder continuar a ver Sport TV), eu vou ver a assinatura da Playboy cancelada (zapping, lembram-se, que é onde eu conhecia as miúdas que queria!Pois estvam a pensar em quê?), mas vou poder continuar a jogar golf...ou melhor mini-golf...aquele joguinho java dos telemóveis...se ela me deixar...mas se calhar não vai deixar! Mas prontos, ao menos posso beber cerveja com os amigos!

O mais pequeno Conto de Fadas

2005-10-24T08:16:00.000+01:00

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma rapariga: "Casas comigo?"
A rapariga disse "Não!"
E o rapaz viveu feliz para sempre...e foi à pesca, à caça, ao futebol, jogou golf, jantou com os amigos sempre que pôde, fez o zapping que quis, conheceu imensas raparigas e bebeu quanta cerveja lhe apeteceu.

Sextas-feiras...

2005-10-21T16:53:00.000+01:00

É sempre assim... ao sair do trabalho...

Frase da semana...

2005-10-21T08:44:00.000+01:00

«Incomodam-me as pessoas que não dão a cara»

Anónimo

Pensamento do dia...

2005-10-20T13:08:00.000+01:00

"A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: Falta de cobertura!"

PS - Porque tenho andado num fase de desinspiração total, recorri a um pequeno livrinho com 500 pensamentos do dia, de autores desconhecidos. Isto porque a pressão que a administração meteu sobre mim, para postar, é cada vez maior. Alías, reparem no comentáriozinho sem graça, que foi colocado á frente do meu nome, lá em cima, à direita, onde constam o nome dos "contribuintes".

Uma injustiça e uma violação de direitos adquiridos. É o que é!

"Amaricanos"

2005-10-18T19:58:00.000+01:00

Estados Unidos da América. Já aqui referi que têm um presidente que julga ter sido enviado por Deus para salvar o Mundo do terrorismo. Agora vou debruçar-me um pouco, salvo seja, sobre o povo que constitui a maior potência mundial actualmente.

Nenhum americano é verdadeiramente americano. Ou são afro-americanos, ou latino-americanos, ou anglo-americanos, ou chinamericanos, ou japamaricanos ou... escolha uma nação e termine com maricanos (atenção! não esquecer o "no"). Os verdadeiramente americanos que restam, os índios, chamados também de nativo-americanos, foram fechados em reservas pelos outros americanos. Portanto a América é feita por um aglomerado de pessoas de diferentes nacionalidades vai à 1 2 3 e já está, temos americanos.

Como não têm grande história para contar, uns singelos 300 anos, mais década menos década, têm a mania de ir fazer história para os países dos outros e sempre história militar. E pior, nem sequer sabem, nem pouco mais ou menos, onde ficam esses países no globo. Quando se questiona a um americano típico, sei lá, da Itália ou da África do Sul ou do México talvez, que país deverão os Estados Unidos invadir a seguir, a resposta é no mínimo insólita. São verdadeiros barras a geografia, como aliás também se pode verificar por esta posta que encontrei no A propósito de nada.

Além de terem elegido o referido Presidente uma vez (sim porque o primeiro mandato foi-lhe atribuído por um tribunal, que não é só a geografia que eles são maus, a matemática também) os tribunais levam à regra aquela do "cliente tem sempre razão". Parece que lá toda a gente pede indemnizações por tudo e por nada. O Satírico fez aqui um apanhado que eu não poderia deixar de referir (gostei particularmente do 5º lugar do Terrence Dickinson).

Além daquelas indemnizações referidas, assim de cabeça, lembro-me de ter ouvido histórias de uma senhora que secou o seu Tareco no micro-ondas e lá teve de pedir uma indemnização à empresa fabricante do electrodoméstico por ter perdido o seu animal de estimação, uma vez que no livro de instruções não era referido em parte alguma que colocar um animal vivo no micro-ondas poderia causar a morte deste.
O facto de no manual de uma arma de fogo, não ser referido que apontar a arma a si próprio e disparar, também pode causar a morte, deu direito a uma indemnização a uma viúva de um suicida.

E são eles a maior potência mundial. Deus nos ajude...